こんな時があってもいいよ
こんばんは
ななおです😊
ブログに訪問して頂きありがとうございます
心ってコロコロ変わる
だから「こころ」と言うんだよ
私の師匠(メンター)に教えて頂いたのか
どこかで目にした言葉なのか
記憶は確かではありませんけど
おっしゃるとおり・・・と思います😑
最近どちらかというと前向き傾向で
過去より未来を描く私✋
なのに・・・
なにかあったわけではないのに
お風呂に入っていて
ずどーん💦と落ちました😓
分かっています
今日友人が遊びに来て
彼の会社の話しをちょっとだけ
聞いたからです
彼自身がどうではなく
会社の状況をたまたま聞いただけです
それがきっかけです😣
普段私の生活に全く関係ない彼の会社
その会社がどうであろうと
私には関係ないです
冷たいようですけど
何かあっても痛くも痒くもありません✋
でも
彼がそこに居るというだけで
私の心はしっかり揺れました💦
そうか・・・
私はまだこんなに寂しいんだな
私はまだこんなに悲しいんだな
私はまだこんなに会いたいんだな
私はまだこんなに愛しいんだな
治りかけのカサブタを剥がした気分です
こんな時があってもいい
こんな私が居てもいい
情けなくて弱くて
全然前向きじゃなくて
会いたいよーって吠えてもいい
そしたらきっとまた
元気になれます😉
１日お疲れ様でした🎵
今日もありがとうです😃
ななお
ふと目につくもの
こんばんは
ななおです😊
ブログに訪問して頂きありがとうございます
数日ブログをお休みしました
特別理由はなかったのですが
なんとなく気持ちがのらない・・・とでも
言うのかな😅
そして早く寝てしまったのです💦
さてタイトルにある
”ふと目につくもの”
あえて注目するのではなく
何気ない日常の中で
”ふと目につくもの”
私は無意識だけど
もうそれが目につくことを分かっていたりもします😅
それは「高齢の方」です
好きとかの話しではありません(笑)
だからといって
もちろん嫌いではありません✋
そうした視点ではないです
私は戸籍上、両親になってくれた
祖父母を看取っています
この二人を看取ることは
私が私に与えた任務でした
誰かに言われたわけではなく
私自身が決めました
私を大切にそして愛してくれた祖父母
そんな二人も老いていき
祖父は施設から病院に移り間もなく亡くなり
祖母は自宅に居ながら認知症が進行し
しばらくは私が自宅介護していましたが
限界となり施設。
でも身体を悪くし病院・・・その後また施設に入所するも認知症が酷く😓
精神科病院への転院を勧められる中
主人の勤務先の病院で看て頂けることになり
そちらに転院した３ヶ月後
亡くなりました
私は祖父母から
たくさんのことや想いを経験させてもらいました
そして今でも思います
”もっともっと優しくして
もっともっと一緒に居てあげればよかった”
そんな想いが
ふと目につくご高齢の方に重なります
また、その介護が必要な方のご家族のお気持ちも私は我が身のように理解出来ます
その決して甘くない介護の日々を
私は分かります
私はこの経験と湧きあがる想いを
無駄にしたくないです😃
果たしきれなかった祖父母への恩と
感謝の想いを
介護の手を必要としてる方に・・・
抱えきれない想いと日々の不安に過ごされる
ご家族の方に・・・
私の力と愛を注ぎたいと思います
それが
愛する祖父母への一番の恩返しです！
これをやらなきゃ
私が天国へ行っても祖父母に追い返されますね(笑)
１日お疲れ様でした😉
今日もありがとう❤️
ななお
未来からの今
こんばんは
ななおです😊
ブログに訪問して頂きありがとうございます
”こんな日が来るとは思わなかった”
そんなふうに感じることがあります
それはいいことも
そうとは思えないこともです
今日は日曜日でお休み
昨日の天気も回復し爽やかな五月晴れ
そんな中
娘と息子の嫁と一歳の孫を連れて
公園でまったり遊びました😊
歩き出して好奇心旺盛の孫は
とにかくめちゃくちゃ可愛いです！
自称子ども嫌いの娘も
甥っ子の可愛さは特別らしいです(笑)
今から10年前・・・
こんな日が来るとは全く想像してませんでした
中学時代から別の世界に入り出した息子
やっと入った高校も直ぐ退学
どんどん私の知らない世界に行ってしまい
警察に追われる身となり
家にもほとんど帰らなくなりました
その頃知り合った今の嫁も
同じように自分の家に帰らず
いったいどこでどうしているのか
たまに帰宅しても
家の中は警察が来るほどの状態になることもありました
その時の証が今も廊下の壁に穴をあいたままです
どれだけ泣いただろう
どれだけ悩んだだろう
そして
”もう二度とこの子と笑って過ごす未来はない”
そう思いました
18になった日に私は息子を家から出しました
”今日からおまえをここには置かない”と
”二度と帰らねぇよ！！じゃあな！”
捨て台詞を残して
バタンとおもいきり玄関の戸を閉め
出ていきました
息子の居なくなった息子の部屋で
私は号泣しました
これでいいのか
これが正解なのか
私は他にどうすることもなかったのか
私の大切な息子
私の愛しい息子
真っ暗の未来
何の光もない
・・・地獄でした
でもその時私は覚悟しました
「たとえどうなろうと。たとえどんな息子だろうと私は絶対に息子の味方になる」
あの時から
それはそれはたくさんの出来事がありました
そして今
あの頃全く想像しなかった景色が
私を包んでいます😊
あの時があったから今の景色がある
だからもし
タイムマシーンがあって
あの時泣いている私がそこに居たら
「頑張ってくれてありがとう」
「あなたは必ず大丈夫だよ」
そう笑顔で言ってあげたいです😊
過去からじゃない
未来からの今・・・ですね
１日お疲れ様でした💓
今日もありがとうです♪
ななお
これからの私
こんばんは
ななおです😊
ブログに訪問して頂きありがとうございます
緊急事態宣言が解かれた私の住む市
仕事の帰り道
自粛期間中ずっと閉めていた所が
再開していました😊
テレビで大阪の知事さんも仰ってましたが
本当に
「これから」だと思います✋
減少していく感染者数や
宣言解除に伴って動き始める世間
でも
これから先は完全な形で
元と同じようにはならないです
もちろん元のようになったと思えることもあるでしょう
ただ今回の世界中を揺るがした出来事は
それぞれの意識を変えました
そしてたくさんの気づきを与え
これからの為に
何をどうしていくか？を
それぞれの立ち位置で見直し改めてスタートする大切さ
表面上でなく、その中のメッセージを掴んだかどうか・・・
今、終えようとしている第一章の次
第二章からは
そこにたどり着いた人との違いが
ハッキリとしていくと思っています😑
私はこれからいい意味で
私のやりたいことをやります✌️
とは言っても
無理やりとか我慢してとか
秩序や人の気持ちを無視するとかではないです💦
場合によっては
私より相手や状況を優先にもします
でも何を優先しても
私の本当の想いは
ちゃんと聞いてあげます😉
たぶん私は
今年中に今の職場から卒業します
漠然とそう思うんです
まだ明確化はしませんが
私のやりたいことを私にやらせてあげたいんです😊
私はもっともっと
コミュニケーションを持ちたい
私はもっともっと
お世話がしたい
私はもっともっと
優しく明るくしたい✌️
これから始まる私の第二章
楽しみにしてるよ🎵私
１日お疲れ様でした💓
今日もありがとうです♪
ななお
私にありがとう
こんばんは
ななおです😊
ブログに訪問して頂きありがとうございます
ここ最近
わけもなく昔の好きだった曲に
はまっています✌️
と、言っても
今はYouTubeという優れたものが存在するおかげもあって
周期的に聴きたくなるのも確かです😅
そんな中でも特にこの数日
私の心を掴んでいるのは
高校３年から看護学生の頃だったかな・・・
ただ
ミーハーな私は曲は好きでも
ファンとして親衛隊していたのは
シブがき隊でした(笑)
なんとなく、また聴きたくなって
この３組の曲を聴いたら
何て言うのかな・・・
切ないような
でも凄くキラキラ✨してて
もちろんまだ結婚もしてないし
子どもも居ない
未来がどうなるかも
社会の厳しさもわからない
だけど
毎日「私」を楽しんでいた
そんな私を思い出しました😊
あれからの私の人生
数えきれないほどの出会いと別れがありました
数えきれないほどの出来事がありました
そして今の私が居ます
どれだけ昔であったとしても
そこに居たのは「私」
今よりずっと若くて😓
シワも無くて白髪も無い💦
膝や腰も痛くない💢
今の私はあの頃とは外見上かなり変化してしまいました・・・
でも
まぎれもない同じ「私」です✋
たくさんの経験をして
一生懸命生きて
いつの間にか私は臆病になりました
ただ
その臆病はたくさんの経験をしたからこそ
だから決してダメではありません
それでも今
あの頃の曲が私を連れてきてくれました😊
あの頃の私を感じさせてくれました😊
それが何を意味するのか・・・
過ぎた人生を振り返ると
たくさんの私が居ます
どんな時のどんな私も「私」です
その「私」たちが
今の私を作ってくれました
愛しい・・・
過去の私に改めて「ありがとう」💕
１日お疲れ様でした💓
今日もありがとうです♪
ななお
神様は意地悪？
こんばんは
ななおです😊
ブログに訪問して頂きありがとうございます
今から約１年前
私は人生でたぶん初めて
「神様は意地悪だ」と思いました
もちろんそれまでも
「何でだよー！」と叫びたくなるような
思いは何度もありましたが
「神様は意地悪」
そして
「神様の采配は意地悪」と
言葉にしたのは初めてでした😑
神様が下したことは
その時までの状況を一変しました😭
それはもう辛くて悲しくて・・・
でも
どうすることも出来ない
従うしか
流されるしかない現実でした💦
ただ不思議だったのは
その時が来た時
私の中で
「やっと来た」
という・・・
よくわからないけど
まるでそれが来ることを予感していたような
おかしな感覚がありました
凄くツラいけど
凄く悲しいけど
きっと私はどこかでこれを待っていた
私の心の奥深くで
こうなることを願っていた
いつもここを見ないようにして
誤魔化しながら
平気なふりをしていました😣
そして
そうやって誤魔化し続けることは
”私にとって決して幸せにならない”
ということを誰でもない
「私自身」が分かっていたんです
だから
神様の采配と言いたいけど
本当は私自身が起こした現実です😣
とはいえ・・・
会いたいなという想いが
私の心に湧き上がるとやっぱり
「神様は意地悪」だと
私のことは棚に上げています(笑)
何で神様は私にこんな想いを与えるのかな
その答えが
いつの日か分かることだけは
信じていたいな・・・と思います✋
１日お疲れ様でした💓
今日もありがとうです♪
ななお
私は私で人は人
こんばんは
ななおです😊
ブログに訪問して頂きありがとうございます
いきなりですが(笑)
私は人のことがあまり気にならなくなりました✋
と、言うと
なんだか冷たいように聞こえるかもしれませんね😅
気にならないと言っても
決して無視をしてるわけではなく
関係性はいつもと同じです
過去の私はこの境界線を引くことが
すご～く苦手でした💦
私は性格的に自分より他人を気にかける
自分のことはかまわずに他人の為に動く
そしてそれを
当たり前の如く、ヘタすれば無意識にやれていました
もちろんそうすることが
ダメとかではありません✋
ただ、そうすることで
いつの間にか私自身が後まわしになっていたんです
本当はしたくないのに
本当は～って感じているのに
そんな私のことを私が認め感じてあげないで
いつも外側に意識が向かっていました
冷たいようだけど
たとえ相手がどうであれ
先ず「私」に意識を向ける
先ず「私」と対話する
そうか・・・そう思うんだね
どうする？どうしたい？
何でそうしたいのかな？
なるほどね・・・そう思うからか😊
ちょっと不気味ですかね(笑)
でも
そこにちゃんとある私の思いを分かってあげるようになると
自然と他人との境界線が
引ける私になりました
私に時間があるように相手にもあって
私の時間をどう使うか決めるのは私
相手の時間をどう使うか決めるのは相手
私の中で湧く想いがあるように
相手の中にも湧く想いがある
まさに
私は私であり
人は人です😃
誰かと繋がることや気にかけることが
当たり前だった過去の私
そして
多少気になっても
相手に任せておけるようになった今の私
どちらも私です😊
どちらも私だから、その時々で必要な私が出てくれます✋
私の想いを分かってあげるようになると
いつの間にか相手を
そっとしておけるように
放っておく愛になりました
１日お疲れ様でした💓
今日もありがとうです♪
ななお
